em dois meses tanta coisa mudou! as vezes eu tenho impressão de que o mundo quis me dar mais uma dose de emoção vendo o quanto monótona minha vida andava. mas sei que na verdade ele não quis deixar minha vida mais emocionante.. essas coisas não acontecem sem razão. hoje faz dois meses e três dias que as coisas começaram a mudar. em um dia comum, havia chegado do curso quando recebi a noticia que meu tio havia falecido. recebi a noticia e fui forte, tentando transmitir força pra toda familia. tive que saber da dor de todos e sofrer sozinha, assim como todos estavam tentando fazer. ainda assim me deram motivos para sorrir. nesse mesmo dia eu e uma pessoa que hoje faz parte de mim começamos a nos falar.. apesar de já nos conhecermos nunca haviamos conversado. a conversa durou horas e a partir daquele exato momento ele passou a ser o maior motivo dos meus sorrisos. ainda assim as coisas não pararam de acontecer. quinze dias depois meu avô fraturou o femo, mas não pode operar na hora, pois ele estava tomando um remédio que afina o sangue. não era nada.. apenas tinhamos que esperar uma semana para o remédio sair do sangue e operar. nessa semana eu fui todos os dias visitar o meu avô e não foi fácil ve-lo delirar. tantos remédios pra dor o fizeram esquecer até o que havia acontecido. ainda essa semana ganhei algo tão bom, tão incrivel que palavras me faltam só de lembrar.. o meu maior motivo para sorrir havia se tornado não só o meu melhor amigo mas agora era meu namorado. ele me ajudou a ser forte, a ter esperança. ele conseguia me fazer sorrir até quando tudo parecia estar perdido. estava chegando o grande dia! faltava apenas um dia pra operação e derrepente, como se já não bastasse a dor de todos.. a situação piora e meu avô vai pra CTI. passa a correr risco de morte. eu sem entender apenas tento ter fé. nada adiantou ! nem a fé e esperança de todos, nem os bons medicos que fizeram de tudo para que o pior não acontecesse. era apenas a sua hora e nós teriamos que aceitar. a dor é inexplicavel. a vida foi cruel ao me tirar ele. ele era toda minha alegria, todo meu orgulho ! era tão bom acordar, descer a escada correndo, passar pelo meu avô lendo o jornal no banquinho e ganhar um beijo, um bom dia antes de ir para escola! era tão bom saber que ele estava na sala vendo televisão e que eu ficaria ali com ele quantas horas eu quisesse.. foi simplesmente inacreditável. isso não poderia acabar de uma hora pra outra. nós conviviamos um com o outro.. eu não aguentaria sua ausência ! o enterro foi horrivel. eu tive certeza de algo que não queria de jeito nenhum acreditar.. passei a mão em sua cabeça gelada, as lágrimas pareciam não ter fim. eu faria o que fosse preciso para ve-lo com vida. o que fosse preciso para receber um ultimo abraço, uma ultima palavra, um ultimo suspiro. eu faria o que fosse preciso se eu pudesse ao menos o ver sorrindo pra mim. não tive essa chance. não bastava levar a sua vida? te tiraram de mim e eu não pude reagir. a volta pra casa foi ainda pior. ir até a sala, ver sua poltrona e não o ver.. algo quase impossivel passou a fazer parte da minha rotina. sentar a mesa e ver seu lugar vago é mesmo muito doloroso. semana que vem faz um mes que ele não está mais entre nós, mas sua presença é constantemente sentida. hoje ele é a minha maior saudade, mas será eternamente o meu maior orgulho, meu maior amor ! eu te amo muito, vô.

ps: durante esse tempo eu pude aprender muito. aprendi que por mais que alguém se vá de vez, tudo o que essa pessoa fez nesse mundo continuará sendo lembrado. aprendi que nós temos muito mais força do que a que imaginamos ter. aprendi que mesmo com os problemas continuamos tendo tempo e motivos de sobra pra sorrir. aprendi que a vida continua. aprendi que há amores sem fim.. amores que nem a morte é capaz de apagar !