Bernardo.

Há dias que a dor parece insuportável. É como se o essencial me faltasse. Não há uma palavra pra definir essa dor. Um misto de amor e saudade sem fim tomam conta de mim e deixo transbordar. Uma palavra, uma música, um cheiro, uma comida, um lugar. Quando meus pensamentos me levam até você o nó na garganta é inevitável. Não posso ter seu abraço, seu sorriso, suas brincadeiras. E toda aquela história que eu leio todos os dias de que a morte não é nada pra tentar me consolar desaparece da minha mente. Para os sentimentos não é nada mesmo, mas e para o dia-a-dia? Como não é nada? Meus dias giravam em torno de você. Não vejo nada de romântico na morte. Não na sua. Se eu tivesse direito a um desejo a paz mundial e a fome que me desculpem, mas ele seria te trazer de volta. Você foi levando consigo parte da minha alma e está tão difícil sem você. Continuo aqui e é por você, por nós dois. Não tenho certeza do que irá acontecer quando eu for embora daqui, mas se o mundo é justo e toda aquela história de que quem fez por merecer aqui vai pra um lugar bom depois é verdade, eu vou fazer por merecer enquanto eu estiver aqui e a eternidade será nossa. Vou acreditar com todas as forças e jamais te decepcionarei. Nunca imaginei que seria capaz de amar assim. Foram os melhores anos da minha vida. Cada momento está eternizado e só de ver o seu sorriso valeu a pena existir.

" Meu coração está aos pulos!

Quantas vezes minha esperança será posta à prova?

Por quantas provas terá ela que passar?

Tudo isso que está aí no ar, malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu dinheiro, que reservo duramente para educar os meninos mais pobres que eu, para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais, esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais.

Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta à prova? Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais?

É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz.

Meu coração está no escuro, a luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e dos justos que os precederam: "Não roubarás", "Devolva o lápis do coleguinha",
"Esse apontador não é seu, minha filhinha". Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar.

Até habeas corpus preventivo, coisa da qual nunca tinha visto falar e sobre a qual minha pobre lógica ainda insiste: esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará.

Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda vou ficar.

Só de sacanagem! Dirão: "Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba" e eu vou dizer: Não importa, será esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez.

Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos, vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês.

Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau.

Dirão: "É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal".
Eu direi: Não admito, minha esperança é imortal. Eu repito, ouviram? IMORTAL! Sei que não dá para mudar o começo mas, se a gente quiser, vai dá para mudar o final! "

(Elisa Lucinda)

Adoro estar aqui. Refugiada em um lugar que mais ninguém é capaz de me achar. Trancada em meus pensamentos; onde gargalhadas são inesqueciveis e lágrimas compreensíveis. Fisicamente perto, mas tão distante que dificilmente me alcançarão. Quando estou nesse universo que pertence somente a mim dificilmente quero sair; não é com tanta facilidade que deixo o lugar que imagens falam mais que mil palavras, que livros são passagens para longas e deliciosas viagens, que as músicas são feitas para mim e que as cores são tão vivas que abrem qualquer sorriso. Meus livros, minhas músicas, fotografias... várias delas. Aqui é o lugar onde minhas ideias são trabalhadas, onde guardo cada momento que vivi; e posso revivê-los quando quiser. Aqui sou o centro das atenções e não me sinto o mais estranho ser. No meu universo minha dor é a maior do mundo, minha alegria é apenas o que importa. Apenas aqui sou egocêntrica. Pois foi por isso que criei esse lugar; para dar atenção ao meu eu. O criei para mim, apenas. Para depositar aqui meus sonhos, meus momentos, minhas paixões. Entro e saio quando quero; independente do lugar que esteja. Pois meu universo é idealizado e mora em mim. Não há endereço, portas ou janelas. Onde estou ele está. Quando não estou aqui, quando não preciso ser compreendida ou quando em meio a tanto egoismo vejo alguma imagem real e percebo quão insignificante é minha dor ou alegria, finalmente volto para esse mundo. A imagem provavelmente jamais sairá da minha mente; guardo cada uma. Gosto de fazer parte do mundo; é vital entender que vim para ser exatamente quem sou; dar as gargalhadas que dei, derramar as lágrimas que derramei. Quero ser mais. Preciso me sentir viva. Me orgulho do universo que construi, gosto de sonhar nele e com ele. Meu universo completa o mundo que habito e vice-versa. Ambos me completam.

Mariana Araujo (11/05/2010)

Dessa vez escrevo à caneta, pois não tenho pretensão de mudar o que aqui estará escrito.
Eu não quero ser lembrada como a dependente de fulano; eu definitivamente não quero ser lembrada como o ser mais frágil de todos ou como a eterna sonhadora. Digam que sonho demais, que fantasio e que minha vida é utopia, mas acreditem que assim sou feliz. Digam que por vezes não entenderam minhas lágrimas (sejam elas de tristeza ou de alegria), mas reconheçam que eu sei os motivos pelos quais elas caem. Digam que não deveria mas que sou o ser mais passional que conhecem e os responderei que se não o fosse não poderia ao menos me reconhecer. Não, não lembrem de mim como a chata, pois sim, eu quero deixar o mundo como nos meus sonhos e as vezes esqueço que há pessoas que não estariam dispostas a mudar e que simplesmente acham graça. Achem graça. Mas peço: não me julguem se não me entendem. O que alguns chamam de drama eu prefiro chamar de intensidade. Se me der vontade de chorar aproveitarei e chorarei por cada sentimento que encheu meu coração ou que me sufocou; vou lavar a alma e não importa quanto tempo poderá durar, pois sei que irei me refazer. E não vou me espantar se depois que não houver mais sentimentos transbordando eu simplesmente dormir tranquilamente ou uma louca alegria tomar conta de mim. Pois sou assim e garanto que nada disso me faz mal . Então eu digo: sou dependente até precisar não ser - por mais que doa essa fase eu a enfrento. Apesar de sonhar mais que a Bela Adormecida sei quando preciso de doses de realidade e garanto que as tenho. Apesar de ser mais frágil que uma boneca de porcelana a maior parte do tempo, quando preciso sou tão forte quanto uma rocha. Depois volto a sonhar com meu mundo colorido; com toda paciência de um sonhador volto a acreditar na paz, em politicos menos corruptos e em um mundo melhor. Acredito que se todos tivessem esse sonho o universo conspiraria a nosso favor e nosso sonho não seria apenas sonho. Acreditem.

Mariana Araujo (17/04/2010)

As poucas decepções sofridas foram como um banho gelado no dia mais frio do ano na Antártida: não só me pegaram de surpresa, mas me congelaram. Não de um dia para o outro, porém o tempo se encarregou. Conforme os dias iam passando sentia como se algo em mim estivesse mudando. Meu humor, talvez. Sim, meu humor mudou, mas foi apenas a consequencia de viver uma vida fria e preta e branca. Deixei de sonhar, deixei de querer viver para as pessoas, para o mundo. Deixei de ser quem sempre fui; deixei de fazer amizades, de ver beleza no que é belo. Poucas coisas passaram a me encantar e permaneci o menos encantador de todos os seres durante muito tempo. Não vou dizer que não fui feliz, e jamais diria, pois eu fui. Apenas não queria ser ainda mais; aquela felicidade me bastava. Mas não estava plena, me faltava algo que não fiz questão de procurar pois estava exaurida. Quando já era um ser completamente contentado algo mudou. Aos poucos as cores foram voltando e dando vida a tudo que estava a minha volta. Bastaram alguns dias para começar a enxergar o mundo como nunca havia enxergado antes; apesar de conhecer as cores e suas belezas, essas voltaram a minha vida com uma intensidade que desconhecia. O canto dos pássaros era suave e agudo, os dois na medida exata. As pessoas? ah, elas estavam mais belas, seus sorrisos estavam nitidamente maiores e seus olhos brilhavam como se todas estivessem pela primeira vez amando. O céu jamais havia ficado tão belo, tão azul. Sua beleza encantava os olhos de cada pessoa que o olhasse e estar a céu aberto era o admirar. As belas canções faziam sentido. E os romances? ah, eles não eram mais uma bobagem. Ainda assim tive medo, medo de me arriscar. Arriscar-se é perigoso. Me ouvi negando, dizendo, repetindo inúmeras vezes: não. Estava em um lindo penhasco de paraquedas; desejava, precisava pular. Era meu sonho e estava recuando. Recuei algumas vezes, fechei os olhos e quando olhei novamente tive certeza: era tudo que queria. Finalmente pulei e foi a melhor decisão que tomei. Por pouco não desisti, por pouco o passado não me fez seu refém. Mas eu disse sim: disse sim à vida, a mim mesma. Deixei de lado o medo, a insegurança e hoje sei que é melhor se atirar e amar. É melhor viver em um mundo colorido e suspirar ao sonhar acordada do que não ter com o que sonhar. Arrisque-se, surpreenda-se; se permita viver e ame. Ame com todo seu coração, apenas ame.

Mariana Araujo (14/04/2010)

Dedico a você as canções mais belas, os textos mais românticos, os lugares mais interessantes. A você dedico o meu melhor, pois após te conhecer pude me conhecer melhor. A ti ofereço meu futuro e lhe garanto que ao meu lado serás feliz. Ofereço meus sorrisos mais sinceros, os abraços mais apertados, meus eternos beijos apaixonados. Então lhe peço: permaneça onde está. Fique comigo. Pois eu não posso, simplesmente não posso longe de ti viver. Você conquistou cada parte de mim e quando percebi já pertencia inteiramente a você; já era dependente da sua presença, do seu abraço, do seu amor. Fique, permaneça aqui. Farei de nosso amor o mais belo; prometo que o tempo não mudará nada. Continuaremos dando boas gargalhadas em nossas longas conversas, continuaremos passeando tardes e mais tardes de mãos dadas, com sorrisos imensos. Já posso ver o Mundo nos olhando enquanto nossos olhares se cruzam iluminando cidades inteiras. Eu lhe peço: apenas continue me fazendo a mais feliz. Não, nunca desejei nada com tanta intensidade. Talvez a palavra precisar seja ainda mais correta. Pois então: nunca precisei de nada com tanta intensidade. Por isso continue me fazendo sonhar. É sublime poder acordada sonhar e viver momentos incríveis ao seu lado. Não se esqueça das inúmeras vezes que o tempo parou apenas para nós, dos abraços que poderiam ter durado uma eternidade, das nossas mãos entrelaçadas e de toda magia que há quando estamos juntos. Guarde com você cada palavra que pronunciei e jamais ouse esquecer dos nossos bons momentos. Acredite: o tempo só nos tornará ainda mais amigos, mais apaixonados. Ele apenas nos confirmará que nascemos um para o outro. Nada poderá esfriar esse amor. Por isso não me deixe. Sua ausência me custaria longas noites de insônia, lágrimas sem fim; os dias seriam longos e tediosos, sem cores e sem paixão. E para mim é tão ruim quanto não mais viver. Por isso: Dê-me vida, permaneça aqui.

Mariana Araujo (12/04/2010)

Não sei para que vim, por qual motivo estou aqui, nem se há algum motivo. Não sei por que passei pela vida das pessoas que passei ou se consegui ao menos faze-las por alguns segundos feliz. Eu não sei. Não sei se lembram de mim com frequencia ou se sou indiferente. Talvez não queiram ouvir falar meu nome. Mas eu simplesmente não sei, nem sei se quero saber. Quantas vidas eu mudei (se mudei alguma)? Ah, eu não sei. Quantos sorrisos sinceros consegui faze-las abrir? Quantas lágrimas derramaram-se por mim? Não sei quantas ainda lembram de mim, quais delas sorriem ao lembrar dos nossos momentos. Não sei se contribui para suas vidas. Não sei se nossas conversas permanecem em suas memórias. Não sei se meus abraços as confortaram em algum momento, se demonstrei o que senti ou se as fiz sentirem-se incríveis. Não sei se mostrei sinceridade no que disse, não sei se algum dia sem querer as magoei. Não lembro se disse tudo que quis. Não sei, não sei. Não sei o quão importante fui para a vida dessas pessoas, nem mesmo se o fui. Não sei quais levaram consigo meu melhor e quais levaram meu pior. Não sei se me achavam sonsa ou inocente, se sentiram falta quando por alguma razão nossas vidas se separaram. Não sei se em sua alma ainda há uma parte de mim. Não sei se leram os livros que recomendei, se seguiram os conselhos que ofereci ou se simplesmente ignoraram cada palavra que pronunciei. Não sei se veem os filme que vimos juntos para recordar o momento, ou se sabem que os viu mas não lembram com quem. Não sei se guardam nossas fotografias, se continuam a brincar das brincadeiras que inventamos. Não sei se realmente compreendiam minhas limitações. Não sei se ainda vão aos lugares que íamos... ah, tão pouco sei. Não sei se ao falar algo que eu julgava engraçado, riram para me deixar feliz ou se realmente riram. Não sei se lembram das vezes que liguei para saber como estavam ou se preferem lembrar das vezes que esqueci de ligar. Não sei se me achavam limitada para entender certos assuntos, se enquanto eu adorava nossas conversas elas queriam fugir e nunca mais voltar a me ver. Não sei se preferem lembrar da minha parte estúpida ou se lembram das minhas palavras de carinho. Não sei se admiraram quem eu era ou se admiram quem sou. Se me achavam sincera ou forçada quando tirava meus domingos para visitar orfanatos. Se me achavam sonhadora demais quando dizia querer mudar o Mundo ou se me achavam hipócrita. Não sei se me achavam encantadora ou monótona. Não... eu não sei. Não sei se ainda nos encontraremos, como seria nosso reencontro, como reagiriamos. Não sei se alguma delas tem essa pretensão. Não sei se algumas lembram da nossa história como uma das melhores partes de suas vidas ou se outras querem apenas esquecer (ou até mesmo já o fizeram). Alguém ainda que longe me sente por perto? Não sei.

Mariana Araujo (10/04/2010)

Ainda é dificil acreditar em tudo que aconteceu no Rio essa semana. Apesar de morar aqui eu não presenciei nenhum episódio (ainda bem). Mas fiz questão de ver os jornais e não me alienar ao que estava acontecendo. Ver a dor da perda, não só material mas a perda de pessoas queridas me deixa completamente triste. Não há como não me colocar no lugar de cada uma daquelas pessoas. Creio que cada uma batalhou para ter suas casas e jamais imaginaram que um dia essa tragédia pudesse acontecer. Algumas perderam apenas seus bens materiais, outras além dos bens materiais perderam pessoas que fizeram parte da sua vida, já outras perderam o mais importante: a vida. Quem iria imaginar que a semana seria tão trágica? Chega doer quando escuto comentários como "a população também é culpada". Se é a população a que mais perde, como culpá-la? Chega ser quase obvio que aquelas pessoas não queriam ter suas vidas destruidas. Também não há como culpar parte da população que simplesmente não saiu de suas casas apesar de saber dos perigos, me colocando no lugar dessas pessoas percebi que em algumas horas pensar logicamente é mais complicado do que se imagina; naquelas casas estavam toda sua história. Culpar as autoridades? Pode ser, mas antes precisariam analisar suas versões. Enfim, uma tragédia que poderia ter sido evitada, mas cada dia que passa parece ainda mais distante essa realidade (evitar tragédias ao invés de resolvé-las após acontecer). Espero que dessa vez a tragédia não seja ignorada após a mídia esquecer. Só assim que as partes desprezadas pelas novelas aparecem. Essa é a cidade maravilhosa, eleita a mais feliz de viver e a que vai sediar as Olimpíadas em 2016. Realidade, né gente?

Não quero tudo. Quero pouco. Quero nada. Quero continuar sorrindo. Quero um futuro bom, um mundo melhor. Quero continuar brincando. Quero os mares limpos, o verde das matas. Mergulhar, correr. Quero desejar bom dia para toda e qualquer pessoa sem precisar me preocupar com o compreensível mau humor que receberia em agradecimento. Quero sair e voltar em segurança. Viver sem grades, câmeras, alarmes. Liberdade. A quero de todas as formas. A liberdade de ir e vir, liberdade de expressão. Liberdade. Sentimentos livres, presos apenas pelo prazer de estar ali. Por um dia ou por uma vida. Quero mãos dadas, olhares sinceros, gargalhadas gostosas. Amor, carinho. Quero beijos intermináveis, muitas surpresas. Me apaixonar, me surpreender. Quero o mundo sem líderes, sem poder. Ou líderes honrando seus poderes. Simplicidade. Pés descalços, pensamentos livres. Tranquilidade. Quero ao menos a esperança de viver em um mundo justo, com pessoas justas. Apenas.

Mariana Araujo (17/03/2010)

Ainda que esquecesse quem sou, lembraria do teu rosto.
Por pior que seja a dor que eu venha sofrer, essa não seria nada perto da dor de te perder.
Por maior que sejam as dificuldades da vida, a maior delas é enfrentá-las sem amor.
Ainda que não houvesse ar poderia ao teu lado viver, porém longe de ti não conseguiria ao menos sobreviver.
Ainda que o sol se apagasse, teus olhos me protegeriam da escuridão. Sem você nem o mais belo dia de sol me aqueceria.
Mesmo sem alimento me sentiria feliz se contigo pudesse estar. Porém, sem você, de nada adiantaria a fartura.
Eu andaria qualquer distância para ver o teu sorriso, ainda que não pudesse tocá-lo.
Você me faz sonhar.
Com você eu me sinto amada. Me sinto bem.
Com você as cores são mais vibrantes.
O canto dos pássaros mais suave.
Os sorrisos mais contagiantes.
As pessoas mais alegres.
Os gestos mais simples, mais valiosos.
A chuva mais gostosa.
Talvez por tudo isso eu lhe digo que te amo.
Talvez ame apenas porque só sei lhe amar.
Talvez haja alguma razão. Acho que não.
Me faltam certezas, me resta uma: não sei não te amar!


Mariana Araujo (16/03/2010)

Como mudo de opinião! Não custumo compartilhá-las... prefiro guardá-las comigo. Sei que em poucos segundos tudo pode mudar. Posso sorrir de tristeza, chorar de alegria. Posso ter um coração enorme ou me surpreender ao perceber que no fundo o problema dos outros já não me importa, naquele momento. Posso amar um desconhecido, posso odiar um amigo... por um segundo ou um pouco mais. Posso querer fugir desse Mundo, ou preferir viver aqui eternamente. Posso ser sua inimiga, sua amiga, seu amor. Dependendo do dia, dependendo do humor. Posso abrir um sorriso ao te ver ou não mover um músculo ao perceber sua presença. Ao ler um livro posso achá-lo incrivel ao terminar a primeira página e na segunda transformá-lo no pior dos livros. Posso me achar feia ao me olhar no espelho do banheiro, mas ao chegar no quarto e me olhar em outro espelho me achar a mais bela de todas as criaturas. Posso pedir pela paz ou querer que tudo se dane. Posso amar o sol ou pedir pelas gotas de chuva. Posso amar o dia, odiar a noite... ou vice-versa. Posso achar uma música linda na sua primeira parte, e depois achá-la insuportável. Posso cantar um samba dançando tango, achando muito divertido e em seguida me achar uma tola. Posso tudo e não preciso que alguém saiba minhas opiniões, minhas vontades. Não preciso, mas principalmente, não quero. Pois sei que pode não durar mais de dez segundos. E isso não me incomoda, pelo menos hoje.

O tempo passa e muitas vezes nos leva o que é nosso... nosso direito de lembrar. O direito que nós temos de fechar os olhos e sorrir ao lembrar de algum momento que no instante juramos que recordaríamos com nitidez de cada detalhe.
Nostalgia sim!
É prazeroso voltar no tempo, não esquecer o que aconteceu naquela viagem no dia em que a chuva resolveu cair quando você e alguns amigos se preparavam para sair. Quem teve a ideia de ficar em casa? Quem foi o primeiro a correr para o quintal e começou com a brincadeira na chuva? Quantos sorrisos se abriram? Quantos olhos brilharam? Como era mesmo a letra da música que cismaram em cantar?
É tão bom lembrar dos momentos que nos fizeram sentir vivos, que nos mostraram o quanto vale a pena viver. Eu quero o tempo como meu aliado. Quero poder lembrar de cada detalhe dos meus momentos. Nada nem ninguém tem o direito de tirá-los de mim. Por isso, diariamente fecho os meus olhos recordando com entusiasmo de cada momento, para que nunca me esqueça o que me fez ser quem sou.

Mariana Araujo (23/01/2010)

Cada dia que passa me impressiono ainda mais com a tragédia no Haiti. Vítimas que não desistiram de viver e pessoas que não desistiram de ajudar continuam lutando. Recém nascidos, crianças, idosos... pessoas de todas as idades ainda saem com vida, graças a solidariedade de pessoas de todos os lugares do Mundo. Nessas horas nosso coração se enche de esperança. Ainda há muita gente boa por aqui. Porém, é lamentável saber que o país está o caos e que pode demorar anos pra que tudo volte ao normal. Também é lamentável saber que o atendimento médico está precário, que aviões com os equipamentos necessários foram barrados e que por isso as vítimas estão sendo prejudicadas. Sem equipamentos básicos, médicos compram serrotes para amputar membros.
O Haiti é distante, não faz parte da minha vida... mas envolve o Mundo, a vida de outras pessoas. O que torna, pra mim, algo impossivel de desprezar. Apesar de me importar, pouco posso fazer. Mas posso pedir por todos que lá estão. Espero que os sobreviventes consigam refazer suas vidas. FORÇA!

Muitas vezes o que nós precisamos é ficar só, apenas. Quando nos der vontade, quando sentirmos necessidade, por que não? Em alguns momentos prefirimos o silêncio. Em muitos outros momentos precisamos de um tempo só nosso... para ler, escrever, ouvir uma musica, ir ao cinema, ver um filme, sair pra comer, correr; fazer tudo que fazemos normalmente, porém sem companhia, pois a nossa nos basta e se não te basta.. deveria. Não há mal algum nisso. Quando eu vejo alguém diferente quero sim saber o que houve, pois o que eu puder fazer, farei. Afinal, não há ninguém tão independente. Mesmo que assim pense. Precisamos de atenção sim, precisamos ao menos saber que alguém se preocupa conosco. Mas eu tento não ultrapassar os limites, pois sei que todos nós precisamos do nosso momento. É bom.. até mesmo pro autoconhecimento. Algumas pessoas querem entrar em tantos detalhes que nos fazem achar que querem ler nossos pensamentos. A única coisa que ainda pertence somente a nós. Ninguém, mas ninguém mesmo tem o direito de saber o que eu penso a não ser que eu queira compartilhar com ela meus momentos, minhas opiniões, meus sentimentos... eu estou sempre pensando em tantas coisas. Milhões de coisas passam pela minha cabeça diariamente. Apenas isso e meus sentimentos eu posso compartilhar com quem eu escolher. Cada pessoa que passou pela minha vida pode ter conquistado meu sorriso, minha simpatia, minha atenção... posso guardar em minha memória os momentos, as conversas, os carinhos. Pois eles serão indispensáveis na minha vida. Mas raríssimas são as pessoas que precisarei sentir diarimente pra que possa respirar normalmente, sem dificuldade. E essas, eu guardo no meu mundo. No meu mundo há pessoas suficientes, pessoas que me bastam. Mas ele não tem uma capacidade, ele é enorme e eu posso escolher quem entra e quem sai. Aliás, entrar nele é muito mais fácil que sair dele. Uma vez no meu mundo e fará parte de mim. Poucas vezes temi alguma decepção. As poucas decepções me trouxeram experiencias e me ajudaram no meu amadurecimento. Mas, sinceramente, não deixo de acreditar nas pessoas, não deixo de me entregar a um amor, uma amizade por decepções passadas. Eu acho que de alguma maneira eu sei quem é bom o suficiente pra entrar aqui. As pessoas que passaram por mim, podem estar ou não no meu mundo. As que já se foram desse mundo, permanecem no meu, pelo menos sinto diariamente sua presença. Talvez me conquistar tenha sido a tarefa mais fácil de suas vidas. Creio que nenhuma desejou me conquistar, pois não sei o quão bom é estar no meu mundo. Mas me conquistaram, principalmente, por não terem essa pretensão. Obrigada a cada pessoa que faz parte do meu mundo! São poucas, raras, mas me bastam.
Ter um momento apenas nosso é unico, mas não conseguiria ser quem sou se não houvessem pessoas tão maravilhosas!

Mariana Araujo (18/01/2010)

Estava conversando com a minha avó e com a minha mãe esses dias sobre a minha geração. É tão complicado falar sobre isso... nós jovens não somos iguais, muito menos simples. Mas sobre ser igual.. cada um tem o seu jeito de pensar, seu jeito de agir... e com todo direito, sempre foi assim! Afinal, que graça teria a vida se todos fossem iguais?
Minha avó falava que no tempo dela as coisas eram diferentes. Mas é claro que são diferentes. Pelo menos eu não acho que a próxima geração será igual a minha e assim por diante. Não há como. A ciencia evolui, a tecnologia avança a cada dia, a educação muda e nossos pensamentos também mudam. As coisas realmente mudaram. Quando a minha avó iria imaginar que por um objeto tão pequeno, como o computador, poderiamos nos expressar para o Mundo inteiro?
Nós ganhamos informação, muito mais conhecimento, porém estamos perdendo nossa inocência (infelizmente).
Não faz tanto tempo assim que eu tinha a idade do meu primo (1995) que hoje, com 3 anos, liga o computador, e sem saber escrever, só clicando na sequencia que ensinamos, entra no youtube.
Não faz tanto tempo, mas eu vejo uma diferença enorme. Na idade dele eu nem sabia o que era computador, brincava de correr na rua (pique-esconde, pique-pega, pique-bandeirinha, pique -alto e todos os outros piques possiveis), mas a minha paixão eram minhas bonecas e minhas barbies. Era com elas que eu poderia brincar o dia todo, viajar, sair do meu mundo e entrar no mundo de fantasias. E nesse mundo eu escolhia o que queria que minhas barbies fossem, só eu.
Acredito que no tempo da minha avó as bonecas fossem de pano, não falavam, e as barbies nem existiam. Cada um curte o seu tempo. Cada tempo tem seus prós e contras.
Apesar do meu primo saber mexer no computador muito melhor que a minha avó, na maior parte do tempo eles estão distantes. Não adianta falar para uma criança hoje em dia que ela simplesmente não pode mexer no computador. Quando elas veem seus pais, irmãos e o resto do Mundo vidrado nele. Mas podemos ensinar a eles a usá-los com consciencia. Mais uma vez citarei meu primo como exemplo... não ensinamos a ele como mexer, ele foi aprendendo por ele mesmo. Quando percebemos que ele estava gostando daquilo, ao invés de repreende-lo, ensinamos a ele que se clicasse nos favoritos ele consiguiria abrir o youtube, e se ele clicasse ao lado apareceriam os videos que deixamos lá pra ele ver. Videos de desenhos que ele gosta, músicas pra idade dele. Ensinamos também a entrar no site do discovery kids (também é um canal que ele gosta muito), que também deixamos nos favoritos. E quer saber? Ajudou ele a entender muitas coisas. Hoje, com aquela campanha do discovery kids de salvar o planeta, toda vez que ele nos vê deixar a torneira aberta enquanto escovamos os dentes, por exemplo, ele diz: " - olha o planeta". Ele nos lembra que muitas vezes tem ainda mais consciencia do que nós.
Nós podemos ensinar as crianças a usarem este meio de comunicação tão importante pro seu próprio beneficio. Não é uma tarefa fácil quando se tem crianças espertas o suficiente para decidirem o que querem. Mas é o mais sensato a ser feito. Nós podemos, principalmente, colocá-la em contato com a natureza desde seus primeiros passinhos, mostrar o Mundo além da tela do computador (e de toda tecnologia como os celulares e video games.) Nós podemos mostrar a elas que podem e devem conviver com a natureza, com as pessoas, e também aproveitar esse meio de comunicação incrivel.
Os jovens da minha idade começaram a conviver com o mundo virtual mesmo de uns cinco anos pra cá. Muitos ainda não estão usando a internet para seu próprio beneficio, mas acredito que muitos já estejam. Eu descobri videos interessantissimos no youtube, videos de matérias do vestibular e o que eu vi? vários jovens comentando e agradecendo a ajuda. Acredito que os jovens hoje tem sede de conhecimento e espero que isso apenas continue. Mas não devemos deixar de viver.
Minha avó não se referia apenas ao mundo virtual quando dizia que está tudo mudado. Citou também os casamentos que duravam mais. Pode ser, mas quantos casais foram infelizes durante toda a vida pela vergonha da separação? Não pretendo assim menospresar o tempo da minha avó, queria apenas faze-la enxergar que hoje existe sim seus pontos negativos, como sempre houve. Mas há também muita evolução!
Eu quero acreditar nos jovens de hoje, eu preciso. Eu acredito nos jovens de hoje.

eu preciso acreditar nos jovens desse país!

Enquanto eu estava comemorando a virada de mais um ano, o Mundo continuava girando e as coisas não pararam de acontecer. Uma dessas coisas foi a tragédia em Ilha Grande - Angra dos Reis É realmente muito triste saber que as vitimas, assim como todos, queriam apenas ir para um lugar tranquilo e pedir ali por um ano melhor. É muito triste saber que cada uma tinha um plano, um sonho... é triste pensar que todos que ali estavam planejaram a vida da melhor forma e que de uma hora pra outra seus sonhos foram interrompidos. É difícil lembrar que a festa mais bonita, como havia comentado no post anterior, virou para muitos, a ultima de suas vidas e para outros um drama que eles preferem esquecer. Angra, um dos lugares mais lindos (e desiguais) que já conheci... como é chato ter que começar o ano com notícias tão inesperadas! O acidente de Angra está mesmo tendo a repercussão que a notícia merece, porém não podemos esquecer dos outros tantos acidentes provocados pela chuva nesse finalzinho de 2009 e começo de 2010. É horrivel saber que não temos muito o que fazer, a não ser pedir pela vida de cada pessoa que ainda respira, pois a vida é mesmo muito frágil. O ano está apenas começando, então vamos curtir a vida enquanto podemos... feliz 2010!

amo essa foto, esse lugar e cada momento que vivi nele. Conhecer Angra é ter a certeza de que há um Deus por trás de tantas maravilhas! Tudo irá se acertar.